面白いことに傲慢に



特別な人など居ない

特別だと思う人は居る

完璧な人など居ない

完璧だと思う人は居る




人に、上も、下もない

ただ、個々個々の



上だと思う人が居る

小さな頃から、ただただ

いつだって不幸な

いつだって遠い

いつだって苦しい


幸せを、望んでた

いつか、わたしは

自分の熱に、殺される



ただ、分かっていることは


貴方は、貴方にしかなれない


私は、私で在る



それだけだ

私の全てを認めろとは、言わない
私も貴方の全てを認めることは出来ない


ただ、


舌打ちして
自分すら認めないあんたも


結構、好きだと思う




ぶん殴りたいが。

この世にある、一番遠い場所は

自分の理想





この世にある、一番耐え難い場所は

自分の中の、嫉妬と、迷い





そして、嘆き

傷つくことや

終わることや

失くすことを


恐れないで



全てを奪われ

全てを壊され

自分のものが、なくなったら




やっと、歩いていけるから。




いきることを、恐れないで

必死に必死に
歩きながら
ふと気づいたりする


てのひらにあるのは

ただただ、憎悪と、怨みだけだ



だから、余計に悲しい


神様に、叫んでも

泣き叫んでも、届きゃしない

だから
奥にある小さな声が



もう許せと

私に告げた




自分を許せ



ゆるされなかった
自分を、許せ

生きることが出来ない。

血を流すぐらいなら、叫んだ方がましだ。



言葉に出来ないから、体が震える。

ひとと対峙できないひとは　ひとではない

ひとを見れないのだから

ひとにはなれない





逃げる道は、そこにある

ただ





ひとを笑うなら　貴方はひとではない。

ひとつほど　誓わせてください

私は　なにも持たぬ　ただの　ものごいですが

ひとつだけ　誓わせてください





産まれて、何があっても、どんな泥をかぶっても

自分だけは、裏切るまい

自分だけは、見捨てまい





ひとつほど　誓わせてください

たとえどれ程の罵倒を受けて、血を吐くまで殴られたとしても




ただの一つも、歪むまい








私は　私の　正しいと　思う道を　ただ行きます




ひとつほど　貴方に告げます






自分が　闇に　染まるぐらいならば

舌を噛んで死にます　自分が　醜さを　身にまとうぐらいなら

火に飛び込んで　人を　已めよう










愛しい人　みにくい人

貴方を　怨んでも

憎んでも


私は　闇を　拒むでしょう






貴方を　殺す　ぐらいなら







私の　為に　生きましょう




愛しい人よ


貴方の　闇が　消えることを


ただ　夜に　願いましょう




愛しい人よ



たとえこの身が　醜くくずれ
そこにうじが湧いたとしても





私は　私の　光を　求める。

くじけまい

まようまい

なきだすまい



己だけは、裏切らない。

あなたが　あなたと　生きれるように

わたしは　わたしで　生きていたい



たまに　好きだと告げてみる


ねぇ、そんだけ必死なあんたは、それだけで、
すきなんよ


あなたが　あなたで　居られるように

ただ、生きることを知りたい


思い出したい、あんな風に、いきてた

好きなもの。殺されるぐらいに、強いもの。



私が告げれることは、真実ではありません。事実と、私の感情です。

　



私は誰かに特別だと言われたかった

皆が言ったのは私が異常だと言う事だった、つまりみんな嫌っていた



私は誰かに大丈夫だと言われたかった

人が言ったのはこうすれば大丈夫だからね、って、心配そうな顔だった



私は誰かに、ただ誰かにそこに居ていいよって言われたかった

なんも間違ってないよ、って言われたかった




人が言ったのは、人だって、生きることや間違いなんか、分からないって、ことだった









私は私に、居ていいって、言うことにした、

殴られても殺されても、居ていい、って、言うことにした





もう、私を殺さないでおこうと、思う、


人は何にも見えていないんだ、ってやっと分かった

ねぇ、私を見れるのは、私だけだ、ねぇ、







人は私に言った、ただ、辛い、ってさあ、誰も助けらんないってこと、

やっと分かって、それが、助けだった

Remember me.


あんたが思い出すのは、


生まれて来た時、あまりの激痛に、



泣き続けてきた記憶。

　



人は私にいろいろ教えてくれた
人は私にいろいろ命令して、
評価して、こうしたらいいよって、
導いてくれた





だけど役に立ったのは

自分で考えたことだけだった





人は私を好きになるけど

救ってはくれなかった

　だから、私は私を救ってみせる。








貴方に否定されたから、貴方が嫌いだから、貴方の所為で、
貴方の視線で、私は生きれないから、私は許せないから、私は自分が嫌いだから、
私は






生きてみせよう。

口だけで言ったって無駄だから、


口だけなんて、決して伝わらないから、







だから、やってみせているだけ、






私は貴方が嫌いだ。

誰も貴方を救えない


幸せなんて

与えることも


与えられることも　出来ない


救いなんて

どんなにがんばたって


貴方しかできない






幸せなんて　貴方が。

僕らは彼らに伝わってほしいと思いながら

それが伝わるのが怖い


僕らは彼らに真実を知ってほしいと思いながら

それを知られるのが怖い







私は彼らを殺したい


それを知られるのが怖い


だけど



どうか、思い知ってほしい










傷つけたことなど、きっともう、忘れているから　傷つけたとすら

思ってなくて



だから、殺したい

痛みを欲しながらも　救いが欲しい

痛みを味わいながらも　救いが欲しい




いつになったら、
痛くても笑えるように、なるんだろうか


いたみになれるように、なるんだろうか


だから、痛みを感じながらも



痛みを欲しいと言いながら


救いをずっと探してる




　　痛みが続くなら、痛みに慣れたかった
　　救いがあるなら、見つけたかった






長い道になる。

　


この間貴方に逢った時
貴方は言いました

苦しみながら、生きなさいと


時折私は
なんで生きているのかも
分からない

貴方がゆるしをくれない理由も
分からない


時折私は
人々を見すぎて
泣きたくなる

　人に人として生きることも
　人に人として愛することも

できねんだよ、と
泣きたくなる



神様へ


この間貴方は

私にいった、生きなさいと





この地獄に、なんの救いがあるでしょうか

神様











あんた、なんで私を生んだんだ























神様へ

何度だって人に対して傷つき傷つけ
たまに私は自分を殺したい

神様へ


貴方が言った
ことばだけ、覚えてる



神様へ


強く生きなさい






生きれる強さを下さい

多分、私は死んだ方がいい


それでも生きていたい

いつか私は狂い死ぬ。


人として生まれ　人として生き　いつか人でなくなった

いつか、私はここを去る


どんな人に何を告げ、どんな夢の何をみて、
この手のひらに何が欲しかったんだろう

なにも手もとに残ってない
なんも手にいれちゃいない



狂うとき、生きるとき、死ぬとき、同じ意味を吐くだろう


誰もわかっちゃくれないけれど
同じ言葉を吐くだろう

だからわたしは、このまま生きる

あなたが笑った言葉ばかりが

思い浮かんで

あなたが泣いた笑顔ばかりが

きしみ続ける



あなたはわたしを一つもわかっちゃくれなかった


わたしはあなたを一つも知ってはいなかった



あなたが泣いた日々ばかりが、かすかにかすかに思い浮かぶ

どんなに遠くなっても

私が居ることは変わらないじゃん

どんなにこんな風に変わっていっても

私が泣いてることにゃ変わりないじゃん

どんなに孤独になっても

どんなに辛くなっても

どんなに笑っても

私が居ることは、変わらないじゃん





だから、泣いてもいいんだよ

この頃ふつうに、とても普通に、

神様のことを考えている

いるかもしれない

いないかもしれない

ただ、



こんな風に、いたいいたいたいとき


こんな風に、ままならないとき




あるいは、なんにもないとき




終わりは多分、良くなるんだなぁ、って
その為に、いま、つらいんだなぁ、って



なんか、思ってる



神様


明日がくるのは

かみさま、なんだ

明日はおばあちゃんとお散歩するのかもしれない。

部屋の掃除もしたいや。

頭はヒートアップして、ぷっつん消えた。


先なんか、一つもみえない、ねぇ。

何やってんのかなぁ、って、思うのね、何やってんのかなぁ。



ノート、買って鉛筆買って、





どんな風に、迷っていくか、みてみようかーなんてなー。

パソコンで描いた絵、だいぶ温度がぬるい　そんな風な気がする

もっともっともっとつめたい


もっと、寒い中にいるのに


油絵描きたいなー

私が気が狂ったら楽しいですか
私が傷ついたら嬉しいですか
私の全てが嫌いですか

私が死んだら、愛してください

貴方が私を殺すなら、私も貴方を殺すから

貴方が死ぬなら死んでもいい